个人发展建议：
现在你对自己的人格类型和动力已经有了一个比较清楚的了解，但这还不够。
如何通过这些信息使你在这份工作上取得更大的成功，这是关键。
运用你的能力分厂容易，你成功的秘诀在于：

学会声明你的主张；

脚踏实地，在更广阔的背景下考虑问题；

不要太个人化看待事物；

发展建议：

需要发展怀疑和分析信息的方法，而不是一味接受；

需要学会在他人自鸣得意时作出否定性反馈；

需要发展一个更加未来导向的前景；

需要更果敢和更直接地对待他人。

基础的不说了，在爬取小说的时候，通过pipeline管道写入txt文件时，发现小说乱序，通过百度谷歌和求助猿友、大神，初步思路是

目前所做工作：在拿到章节链接进行下一步时，用queue队列，但是测试最后小说还是乱序，第一章接第三十章

百度到一个node.js的JavaScript爬虫爬取小说脚本写到小说乱序，然后有两个策略

[[原文链接]][2]

策略1：发送1个请求，若请求成功，则发送下一个。直到所有请求完毕。中间某个请求返回失败，则重试若干次，总是失败，则跳过

策略2： 控制最多同时发送若干请求，没发的请求在等待队列中等待。发送请求成功，则执行等待队列中的一个请求，若失败，则将该请求放入失败队列。最后等待队列为空并且之前发的请求都完成时，去检查失败队列，若失败队列不为空，则对失败队列按照策略1来处理

按照策略1执行，遇到请求失败的章节，则会丢失，在写入时候（不做其他处理）还是会乱序；策略2则请求成功也不能保证顺序一定正确

请教大神，对所有章节进行顺序编号，然后进行排序后按照编号执行写入。觉得这个思路可取，引申出汉字章节转换阿拉伯数字编号排序。

[[原文链接]][1]

目前也不清楚win10更新到什么版本了，算是有更新就让他更新，主流大版本吧，然后sublime右键open不能用了，百度后只有上面原文的能用，只是搬运，侵权责删

基本上修改注册表：cmd打开 regedit，搜索 Open with sublime Text

在command中看到数据，除了最后的 %1 加了引号，奇遇没加，按照上面的给路径加上双引号，保存点叉，试一下可以了，解决。
我没有遇到路径文件名不对情况

从9月份开始自学python，我自学能力还是差劲；我是在windows环境下学习，昨天看python大部分都在linux上跑，遂下载了CentOs7在虚拟机里装了，今天起来开机后，想装一个搜狗输入法，这没啥难度，百度一下。

要卸载 ibus， sudo之后代码敲上，执行，我看到卸载了60多M的东西，还晃过ghome等一系列的，完成之后想继续呢，突然直接黑屏了，我用Xshell6远程等上去，百度后，能多人都跳过坑，卸载ibus后没了GUI。百度了解决方法后，安装了6M的包，但是还是不行，我还是直接重装吧

现在是2019年1月20日。今天开始身份变为无业游民。
2018年9月19日入职于河北正博瑞恒电子科技有点公司。2019年1月20日离职。在18号晚上，本着汇报的本意，和我妈通了一则电话，但是事情又脱离了我的预期。

25号车票回家，离上次回家有半年了，以后真的就是一年一回家了。在考虑下步棋要怎么走时，我妈十分想要我回家找工作，安稳下来，挣一份平平常常的工资，平凡的结婚生子继续下一代。在我的大脑里，已经构建了这样的模型，可能细节不是很到位，所以只能模糊的想到以后几年十几年乃至几十年都在那个小县城，许生活很平淡，或许在其中也会有些许激情，但是我所受的教育，让我知道更大的世界后，我的心对那里只是一个港湾；也是目前状态的退路。

前面的摘抄过来的文章，已经表明了我的处境和状态--逃避现实。换大白话就是我很害怕，很怂，不敢去面对生活中的种种压力。自己也知道保定不是特别适合我的能力发展，就是心理害怕，也是在逃避。为什么不去北京，车票手机直接可以定，什么事是我所害怕的：找什么工作？工作不适合我怎么办？工作能力我达不到怎么办？找工作期间怎么生活？吃喝拉撒睡怎么弄？这期间的钱有没有？没有钱怎么筹钱？
找到工作附近租房，房租能负担的起吗？负担不起的话要去更远的额地方住吗？
其实都想过。。。也想到过粗略的解决方案，更多的是对事情的解决方法心理能不能接受的问题。曾经乃至在写下这些文字时都想归咎于钱的问题，我没钱我没钱；曾经和别人说我要是有两万块的话直接去北京了。或许有余钱有口粮不至于让我这么多顾虑，但是也失去了对比下来困难模式的开局
体验。

18号晚上边走边打电话，我妈对我生活的不满，工资挣得忒少，我何尝不知道少，但是我又没有办法，现在想来或许不是没有办法，而是我想不到，更是我没想。

上个月，心态一度很是抑郁，我觉得我的状态很是差，在知乎上看到过抑郁症病人的大脑神经有病，互相导致抑郁的发生和难以治愈。我时常想我大脑在负情绪下和不知道是不是抑郁状态下进行着不为人知的生理病变。然后再电话中头脑充血的说出想过死，想过自杀，我妈来了一句，小小孩什么抑郁，什么死不死的。。。。。。我当时既心惊又心凉。现代社会，信息传播越来越快，同时也带来了心理问题，其中抑郁症自杀，还有微笑抑郁是现在乃至以后占比不低的自杀和潜在自杀的心理因素。等到家人朋友知道已晚。毕竟上一辈父母存储的知识没有我们多，再输入知识基本很少。

18号晚，回来把剩下的小半瓶的二锅头喝了，喝了闷酒。晚上11点多月涵打过电话来，把事情与她细说一通。感谢月涵在这么晚还能听我抱怨，帮我分析事情怎么回事。回想看来我其实下意识的已经做了决定，可能就差局外人点透，还是我自己不够成熟，自己不够强。
再次感谢月涵

再说，家庭生活环境因素影响我心境打不开，心如止水。就目前来看，没有人是我十分在意的，包括我爷爷，自打我上了高中，对爷爷的依赖感开始逐渐变少。生活中没有什么能让我心情波动，我甚至自己都可以放弃，我不在意身体会怎样，现在写着不在意死去会怎么样，是去天堂还是地狱还是阴曹地府，或许死亡后什么都没了；别人或许会说，啊不要逃避，凭什么让坏人继续嚣张。不在乎善恶，每个个体都是独一无二，没有谁离了谁不能活，如果不能活那就永久睡过去就ok了，也没啥牵肠挂肚。