现在是2019年1月20日。今天开始身份变为无业游民。
2018年9月19日入职于河北正博瑞恒电子科技有点公司。2019年1月20日离职。在18号晚上，本着汇报的本意，和我妈通了一则电话，但是事情又脱离了我的预期。

25号车票回家，离上次回家有半年了，以后真的就是一年一回家了。在考虑下步棋要怎么走时，我妈十分想要我回家找工作，安稳下来，挣一份平平常常的工资，平凡的结婚生子继续下一代。在我的大脑里，已经构建了这样的模型，可能细节不是很到位，所以只能模糊的想到以后几年十几年乃至几十年都在那个小县城，许生活很平淡，或许在其中也会有些许激情，但是我所受的教育，让我知道更大的世界后，我的心对那里只是一个港湾；也是目前状态的退路。

前面的摘抄过来的文章，已经表明了我的处境和状态--逃避现实。换大白话就是我很害怕，很怂，不敢去面对生活中的种种压力。自己也知道保定不是特别适合我的能力发展，就是心理害怕，也是在逃避。为什么不去北京，车票手机直接可以定，什么事是我所害怕的：找什么工作？工作不适合我怎么办？工作能力我达不到怎么办？找工作期间怎么生活？吃喝拉撒睡怎么弄？这期间的钱有没有？没有钱怎么筹钱？
找到工作附近租房，房租能负担的起吗？负担不起的话要去更远的额地方住吗？
其实都想过。。。也想到过粗略的解决方案，更多的是对事情的解决方法心理能不能接受的问题。曾经乃至在写下这些文字时都想归咎于钱的问题，我没钱我没钱；曾经和别人说我要是有两万块的话直接去北京了。或许有余钱有口粮不至于让我这么多顾虑，但是也失去了对比下来困难模式的开局
体验。

18号晚上边走边打电话，我妈对我生活的不满，工资挣得忒少，我何尝不知道少，但是我又没有办法，现在想来或许不是没有办法，而是我想不到，更是我没想。

上个月，心态一度很是抑郁，我觉得我的状态很是差，在知乎上看到过抑郁症病人的大脑神经有病，互相导致抑郁的发生和难以治愈。我时常想我大脑在负情绪下和不知道是不是抑郁状态下进行着不为人知的生理病变。然后再电话中头脑充血的说出想过死，想过自杀，我妈来了一句，小小孩什么抑郁，什么死不死的。。。。。。我当时既心惊又心凉。现代社会，信息传播越来越快，同时也带来了心理问题，其中抑郁症自杀，还有微笑抑郁是现在乃至以后占比不低的自杀和潜在自杀的心理因素。等到家人朋友知道已晚。毕竟上一辈父母存储的知识没有我们多，再输入知识基本很少。

18号晚，回来把剩下的小半瓶的二锅头喝了，喝了闷酒。晚上11点多月涵打过电话来，把事情与她细说一通。感谢月涵在这么晚还能听我抱怨，帮我分析事情怎么回事。回想看来我其实下意识的已经做了决定，可能就差局外人点透，还是我自己不够成熟，自己不够强。
再次感谢月涵

再说，家庭生活环境因素影响我心境打不开，心如止水。就目前来看，没有人是我十分在意的，包括我爷爷，自打我上了高中，对爷爷的依赖感开始逐渐变少。生活中没有什么能让我心情波动，我甚至自己都可以放弃，我不在意身体会怎样，现在写着不在意死去会怎么样，是去天堂还是地狱还是阴曹地府，或许死亡后什么都没了；别人或许会说，啊不要逃避，凭什么让坏人继续嚣张。不在乎善恶，每个个体都是独一无二，没有谁离了谁不能活，如果不能活那就永久睡过去就ok了，也没啥牵肠挂肚。